Las manías y costumbres de los jugones
Como es Sábado y lo suyo es echarse unas risas acompañado de nuestra gente, he querido ofreceros un artículo sobre las manías y costumbres más esperpénticas de nosotros los jugones, escrita desde una perspectiva humorística y sin ánimo de herir ninguna sensibilidad.
¡Let´s get busy!, que diría Hammerin´Harry…
¡Pasa las letras!
Hay dos tipos de jugadores: los que se comen todos los créditos e intros (me incluyo, aunque reconozco que suelo pasar olímpicamente de las animaciones de logos de productoras y desarrolladoras una vez los he visto), y los que machacan el Start para empezar cuanto antes la acción.
Moverse al jugar
En los tiempos pre-Wii, no es que sirviera de mucho moverse a izquierda y derecha como un balancín jugando al F-Zero, como le pasaba a mi tio Óscar.
Sin embargo, Sega con su Activator y Nintendo con su Power pad-Family Trainer intentaron sacar tajada de este tipo de personas.
Tampoco era de mucha utilidad agitar el pad de la NES para intentar librarte de las plantas eléctricas del nivel de la presa en el primer TMNT.
Comer y/o fumar mientras se juega
¿Alguien ha intentado fumarse un cigarro jugando a Soul Calibur? Si de por sí fumar es un gasto estúpido, más lo es dejar que se consuman los pitillos mientras nos zurramos con el amiguete de turno. Algo habitual en las pachangas de KOF y demás beat´em´ups era el consumo de chucherias adquiridas en la sala recreativa. Algunos parecían engrasarse aposta las manos a base de Risketos para conseguir más lubricación a la hora de hacer hadokens o hienshippu kicks de esas…
¡Dejame a mí, que yo te lo paso!
Si ya había sido duro atravesar toda la fase del desguace en Cadillacs and dinosaurs, aún había que enfrentarse a un riesgo más doloroso cuando el espectador espontáneo de nuestra partida nos ofrecía su ayuda para derrotar al final boss y disfrutar de un rato de juego by the face. El tamaño del espectador solía ser decisivo a la hora de aceptar o no su oferta.
El que te retaba sin avisar
Ya podía ser el Tetris, el Samurai Shodown 2, o la máquina de condones. Si alguien quería hacerte la puñeta, sólo tenia que echar una moneda por la ranura e invocar el “Here comes a new challenger” para desatar un combate sin cuartel por la hegemonía de la máquina. Si Darwin hubiera podido mirar por un agujero…
El inventor de interfaces
He de confesar que, cuando empecé a aburrirme del Starwing, decidí que tenía que explorar nuevas formas de disfrutarlo. Ni corto ni perezoso, me puse unas gafas 3D de celofán que tenía en la estantería, y me cargué a Andross una vez más con ellas puestas intentando no desmayarme del mareo al que me había sometido.
A bofetadas por el puesto de 1st player
Está claro que a nadie le gusta empezar a la derecha en una partida de Marvel vs Capcom o ser el clon del primer jugador con el color cambiado, o no poder tomar importantes decisiones en el menú de opciones. Al menos, a la hora de poner la excusa de que tu mando no funcionaba bien, era un punto a favor.
Poner a caer de un burro a todos los compañeros online
No se muy bien para qué habilitan el chat de voz en servicios como xbox live, porque bien podrían sustituirlo por una grabación de las palabras “Nígger”, “Bitch” y “Muthafucka” repetidas de forma aleatoria por diferentes voces nasales…
La avaricia por los ítems
Siempre dicen lo mismo: «¡Uy, no me he dado cuenta y he vuelto a coger la pócima roja!». Si te descuidas, puedes llegar a la tercera fase de Snow Brothers o al enfrentamiento con el dragón en Dungeons and Dragons: TOD igual que habías empezado la partida. Ahora han crecido y son banqueros.
Los que te imponen su forma de jugar
¡WASD es mejor que las teclas de desplazamiento! ¡Invertir la mira es de desviados! ¿Cómo puedes poner ahí los tres puños en el SF Alpha 2?
¡FFFFFUUUUUUU!
Fin
Retransmitiendo desde Murcia para Pixfans, vuestro colega, Un tipo feliz.
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